2012年6月26日星期二

大学一年级 之 。录。

去年九月
我升上了我的1st choice
UTM 大学
(*^__^*) 

现在的我,已经完成了第一年的大学生涯呢~
我的科系是
multimedia and graphic software

原本是以为:
这个科目应该是学一些怎么做动画啦,
怎么用photoshop之类的
怎么知道
原来是
programming~
要我们如何做出一个software~

不过一年后的我,
已经对programming是又爱又恨了
有的时候真是哭笑不得啊!

这一年里,
学到了不少东西
参与了不少活动
不过有的错过了,
是有点可惜的~

参加了
青训生活营
下的学期也会参加这个生活营的营委^^

参加了中秋~
宣传组!geng geng geng!!!

参加了自己fac 的facnight
一班人在舞台上唱唱跳跳~
蛮好玩的~

参加了ROBOCOn
从零开始的自己
竟然爱上那个大家庭。
喜欢program robot,
喜欢和大家一起拼搏。
10月加入, 4月退出……
即使哭得稀里哗啦,
还是得退出……
还有2个星期,
大家就得比赛了,
真心的希望大家加油啊!!!
赢得比赛,
带领着我去看一场各国代表赛~
我真的好想亲眼看看比赛……

参加了轻舞飞扬
一个可以跳舞的空间
虽然自己胖胖的
不过有的时候还是会去跳跳舞拉拉筋~
中秋的时候还参加了演出~
真是难忘~

为自己的gop开了booth
大家轮流去看booth
养小金鱼

还有和大家一起庆祝过很多朋友的生日。

一年的生活
好短
可是我却用文字记录不完
只能把回忆
留在心里。

就这样
一年过了

如果你问我
让你最回味的是什么?

我会说ROBOCON那段日子。

伙伴们,
你们加油啊!
加油的赢取冠军!

2012年6月24日星期日

我的假期计划 ❤

厚厚厚~
今天,我要回家了(*^__^*) 嘻嘻……
放假11个星期
2个多月,
得好好利用这段假期好好休养
还有尽情做梦
O(∩_∩)O哈哈~

假期计划:
①当然是开档子,售卖一些小东西啦~
虽然很害怕,毕竟已经一年没有摆摊子。
怕没有摊位,但是,我要学会勇敢啊!

②希望每个星期可以做完一课的programming expert
这样假期之前我就可以做完全部了~~
希望自己可以坚持囖~
加强自己的programming

③尽情做我喜欢的布艺手工,
手机吊饰啦,小袋子等等

④做喜欢的手绳~

⑤做喜欢的纸艺^^

⑥希望还可以学会一些用一些software……
从何学起呢?
有待寻找~

就这样啦~
假期里和朋友聚聚出门逛逛
11个星期,一眨眼就结束了啊~~

好好把握~
假期里
希望能好好保养皮肤~
斑斑远离我!

祝大家假期愉快!!!

害人终害己啊~

话说
前2个礼拜是我们考final的日子

有一科考得实在烂
老师后来说,星期六我们可以有个机会提高分数
那个时候的我们正在唉唉叫~~~

明明拜五就可以休息了,
为什么又要让痛苦延迟!!!

就是那些马来人
怕输去找老师要分数。

就算了吧,
虚心接受老师所谓的“机会”。

结果,星期五晚上,
临时又说,
隔天的考试取消了……

粗话都要爆出来了……
酱我们一整天呆在房间为了什么?!
好像笨蛋一样……

原来
这几天有一个活动需要我们班上的5个学生
变成他们无法参加补考。
负责活动的lec说我们其他的学生可以照常考
只是那五名改时间
负责科目的老师却死都不要勒,
说是要就一起考,要就一起不要考。

所以闹到最后就是“一起不要考”。
我们没有埋怨谁,
只是这样的制度实在让人……讨厌。

但是后来知道内幕,
心里畅快许多。

考试的时间,原来不是老师决定的
就是他们那些黑心的马来人决定的。
为什么选择礼拜六呢?
哈哈,
因为他们心想,
:“华人一定很早回家的,毕竟礼拜四就考完了,
选拜六,华人就不能考了囖”

嗨。。。
最后考不成,也好。
大家一起不要考拉,
哈哈~

损失的是你们,
害人终害己啊~

2012年6月15日星期五

请不要把个人情绪发泄在别人身上

也许我这样将很讽刺
因为有的时候我也不能控制
就这样发泄出来。

但是
每一次你自己不爽
人家跟你讲话
问你东西
不理不睬把全世界当空气一样

也许你自己觉得没有怎么样啊?
我又没有对你们破口大骂
我只是不想讲话。

但是礼貌上
人家问你
你简单点头摇头都不可以?
你说一声“我不想讲话”都不可以?

我不想在面子书讲什么
我也不是生气玩针对
毕竟我觉得
【多一个朋友,好过多一个敌人】

你生气就要全世界服从你吗?

全部人都一样功课都做不好勒
你以为只有你这样?
呵呵
大家都有大家的压力
凭什么我把你当朋友
你把我当空气?

好心当狗吠
walao

算了
你怎么对人是你的事,
我怎么对朋友
是我的选择。


2012年6月10日星期日

不服气, 但是尽力做到最好

我也知道自己程度不到,
但是现在唯一能自救的方法
只有我想尽办法做到最大工程了……
只要我做到,
我就得救了。

明天还有考试,
后天还有无法想象自己该如何度过的考试,
但是现在就是想写网志。

怎么办?
华人为什么都要被踩到这样?
我们不会我们做不到我们想的吗?

一样是同班的,
为什么能做到如此不留情面?
以后不用见面的吗?

既然你们都做到这样,
简直就是跟华人势不两立。

你们现在很强没有错,
我承认,
我自己是差。
难保有一天我不能站在你们的前头。

谢谢你们给与的动力,
只是我希望这份动力从来不曾消失。

一直以来我都不是乖乖念书的乖学生。

我就是要做学业不错,
也厉害玩,
的那种学生。

我没有天资,
我常常都说,
弟弟们都比我聪明,
而且聪明过了头。
我只不过是读死书。

有机会,
就尽量是多一点新东西。

看多一点,试多点。
只要是喜欢的东西,
累,根本不是理由更不是借口。
我相信自己可以。

言归正传,
他们的做法已经让我觉得他们就是宗族歧视。
无所谓了吧
嘴巴是他们的
就这样吧
自己做到最好
即使他们看不到自己的努力
有的事
我们真的不能掌控。

这个社会就是喜欢那些爱奉承上司长官的人

很抱歉
我不是那种人

我也不想变成那种人

呵呵

你们等着吧
我不信这四年都要被你们吃死死的

❤待人处事,留点情面❤
❤因为多一个朋友,好过多一个敌人❤

2012年6月2日星期六

工大螺丝钉第十六届“星光”大型音乐发表会--之--感想


1st year生涯已经到尾声了呢~
这是第一次参加螺丝钉的音乐发表会,
里面的歌曲我都很喜欢,
但是
只能听一次呀!!
怎么办 T——T

听了这场音乐发表会,
有的歌激励了我,
有的歌让我感动,
有的歌让我佩服,
今天,
真是让我值回票价了~


《敞心》--
“敞开心    勇敢的    踏出你    第一步
让心田带领你    向梦前进”
听着这首歌,
又让我回想起
以前那么坚持梦想的时候
又让我有了动力
觉得
心里有梦
想做的事
就该往梦想前进
就算跌倒
也可以勇敢站起来继续。

《旅客》--
“我们只是有时候寂寞    只是没怎么的”
这首歌我最喜欢这一句了呢~
这首歌听了有点感伤呢……
“每个人都是过客    过着人生旅程的旅客”

还有《承诺。记号》
很多人明明知道
就算是承诺
也不一定可以到永远
但是
在那个当下
就是想得到他的承诺
以为
承诺    就是永远
“你的好    我知道    只懂得去比较     比较别人比你的好”

《只要你快乐》--
这歌我觉得很悲很悲,
听了好感动~
就感觉他可以为了他的最爱付出一切,
“只要你快乐    我就能无视我不快乐”
“反正我有我的影子陪着”
看着歌词,都觉得孤单寂寞不是吗?

今晚,
我最喜欢的
其实是
《不要再牵我的手》
真的很喜欢这首歌~
可是只能听一次~ > <
当场都快泪崩了~
“看到你和他拥抱的那一刻    我突然之间    脑袋空白了”
这样的开场
你能不感动吗?
真的好喜欢好喜欢啊~~

今晚
也第一次感受到rocker版本的《灰姑娘》
喜欢那vocal的演绎方式
就是很放得开不尴尬的rocker^^

还有《我在梦里看花》、《我只是个小孩》、《路过的憧憬》
还有一首日语歌呢!
《新世界》
是不是很强呢?
日语填词呢~
很日系的感觉~
很喜欢的说~~

今晚真的难忘,
歌曲真的好好听
未来的3年,
也一定要拨空出席呢!!

2012年5月29日星期二

喜欢的,真的不需要拥有。

有的东西很喜欢,
很想要,
但是真的不需要拥有,
看看、经过、想想
还是一样很开心 ❤

2012年5月24日星期四

Done task smartly

上个礼拜天,
下了飞机就把带回来的10公斤食物和朋友分享 ❤

晚上,
就搭免费巴士出去 jusco,
回来的时候
遇到stacy。

她一见面就问我,
"ok了吗?”

自己到现在都还在想这个问题。
我ok了吗?
我的答案依旧没有改变,
我没有后悔退出,
只是我还是放不下。

想想曾经度过非常忙碌日子的team member,
那也已经成为曾经了。
不到6个月,
我却非常珍惜非常怀念的日子。

每次遇见那些同伴
我都会很期望能知道里面大家的生活。
还有1个月多就比赛了
想必大家一定是忙得不可开交~

我还记得
哪里的学长姐教我的事……

记得有人和我说过,
要用聪明的方法完成自己的task。
可是我好想学不精耶……

常常会觉得自己是用最笨的方法在学习。
应该说是,
钻牛角尖。
明知道是错的,
还是硬硬一头栽进去。
不服输,
是我的弱点之一。

Done task smartly。
我何时才能领悟?

2012年5月11日星期五

first class毕业 >>憧憬~

这个星期是学校的毕业典礼,
看到很多学长姐穿上毕业袍,
心里觉得:
哇~上大学辛辛苦苦挨过4年,
不就是为了辉煌的那一刻?
让爸妈还有自己爱的那些人,
看到自己拿到毕业证书,
毕业❤

四年,其实真的不长,
不知不觉我也已经迈入sem2剩下1个多月的日子了。
假期之后,就是sem 3了呢~
有点害怕时光流得太快,
抓不住那些太过美好的大学生活~

自己现在是拿着PTPTN在过日子的,
当然家人还有给我零用钱。
家乡很远
上个sem真的花了很多钱,
买书,买列印机,买这个买那个,
钱钱就一直从口袋流出。

这个sem我有试图省钱,
但是好像没那么简单>,<
每个月只能拿RM250~RM300的生活费,
但是每次出街一次,
就会花掉很多,
车费吃饭看戏唱歌样样要钱~
下个星期要回家,
机票又花了300++,
这个sem还买了一部小小的相机,
想到以后要用有的用,
阿贵要用也有的用^^
这个sem在这里已经没有买鞋子包包衣服了说~
以后也不会乱乱买。
每个月boardbandRM68,
samsung手机RM68,
reload RM30,
看。。。我的钞票……

最后结论,
我觉得我的钱都花在吃吃

哎~这个结论成立啊,
与我的体积成正比T T

这个Sem列印机坏了,
修理的话要RM100++,
都舍不得了。。。


以前就知道如果在大学1st class毕业,
PTPTN就可以不用还,
但是都觉得自己这个水准怎么拿得到?
but,上个sem却奇迹似的,
我拿到3.81!
其实是满心的感激,
自己拿到这样的成绩,
开始希望自己以后都可以拿到这样的成绩~
自己心里非常不愿意在拿到毕业证书的那一刻,
就是负债15年的开始,
15年内要偿还RM35000++,
我不想欠政府啊!

所以,
我期望自己,
也可以像福松学长一样,
1st class毕业,
穿上毕业袍,
也带上金牌。
虽然我知道这个sem也许很难,
但是我还是会努力。。。
给自己加油啊!!!

我知道
我有梦
爱做梦
我希望
有一天
梦想都会成真
因为
我敢梦
我是个有梦的女孩❤


2012年5月4日星期五

婚姻

婚姻
对你们而言
是什么呢?

刚刚在面子书看到一个学妹的status
她之前是因为奉子成婚
之前看他们要结婚的那阵子
是多么的恩爱
多么让人羡慕的一段~

现在
他竟然说他的老公一天到晚喝酒
打她、不理他、赶他出去
没有给他家用
也不理孩子

婚姻
到底是什么?
为什么那么神圣的一个…“过程”,
竟然被有些人视为粪土。

婚姻
对我而言是一段感情被肯定,
2个人可以成为家人的开始。
即使这个“肯定”并不是100%肯定
婚姻的认证,虽然也不过就是一张纸,
但是婚姻对我而言
还是那么的重要。

会觉得
踏入婚姻
就是进入人生另一个阶段。

女生
虽然很容易被一些花言巧语
细心
耐心
贴心
所蒙骗

但是
真心。

真心的
去看、去寻找
你自己选择的真心吧。
自己最后的决定,
结果是好是坏,
都得自己承担,对吧?

女生,
最重要的是
看准
不要被一时的好而冲昏了头啊~

看到学妹的status我也不知道该如何是好……
只觉得那么年轻的女孩
就因为做错了事
而毁了自己……
我只能真心的祝福他和可爱的孩子,
可以坚强的幸福下去……
当然不希望他们走到离婚那一步……
只希望那男的,
在女方还能容忍的时间内…
赶快改过自新吧…

说真的
真的不敢相信那男的现在变成这样……
中学时期也有一起“混”过
当年的他不是这个样子的,
虽然是一个成绩不好,但是很出色的运动员。
至少当时会觉得他是个“好人”。

岁月,
你怎么这么狠心,
让一个幸福的家庭变成现在这样?

真的很感慨。

女生,原本就是一支彩色笔。
男生,原本就是一张白纸


每段恋情,
每张白纸,
都会被涂上颜色的。


一张白纸,
如果已经七彩缤纷,
就代表他的感情史很丰富。


但是不代表他一定就是花心大萝卜。


因为,
每段感情的结束,
男生,
都会因此而成长。


因为他曾经失去,
所以他学会珍惜。


其实我很高兴,
我的男朋友,
是一张白纸,
他现在拥有的颜色,
都是我给予他的。
但是有时候又会很气,
因为他会不懂自己到底要什么…


如果给你选择,
你要已经七彩缤纷的纸,
还是一张白纸?

2012年4月25日星期三

2012年4月12日-马六甲 & I-city一日游~

2012.04.21
这一天
我和他第一次到了马六甲
还去了我们都没有去过的I-city❤
~(@^_^@)~

托课外活动的福,
fotografi 真不错^^
学得到摄影的基本知识
还可以到外面练习呢!

一直都很期待
一直都很兴奋地等着那天的到来^^
因为他一直很忙
我们都很少机会出去走走的~
再加上学生
真的没什么钱啊!!!

我们省了车费呢~!
学校包车费,还给每人RM20的伙食费❤

虽然是少了点
不过已经算很好了呢!
包我们出去玩,还补贴我们的伙食费^^

一大早
7点钟啊贵就骑motor来接我,
然后到学校巴士站集合
路上停了一个休息站
吃了包子喝了teh tarik
又继续踏上漫长的路程了^^



11:30am
终于到达dataran pahlawan了!
耶!我们到了马六甲
我要shopping!
哈哈~
刚好那天天不作美哦
下雨了
虽然不大
但是不能拍照呢~
我们就决定先进pahlawan躲雨
12:00pm再走去jonker street吃午餐~
在半个小时里
我买了2件T-shirt
一件RM25
已经很不错了吧~
O(∩_∩)O哈哈~

接着就去鸡场街找好吃的午餐!
出名的海南鸡饭团
排队的人龙好长啊~
我不想花时间在排队
毕竟我们只在马六甲逗留到3:30pm~

然后
我们就到了大宝小食
吃我最爱的娘惹laksa!
还有cendol~
真的好美味啊~
自从去年和Dena去吃了一回
我就一直念念不忘~


吃饱了
时间已经一点鲁~
本来还想买鞋子的呢~
但是实在拿不回> <
后来只是在路上买了喜欢的饮料~

还有在三叔公的店买最爱的蜜糖酸甘水,牛奶糖,白咖啡,还有辫子酥~


接着我们就去拍照鲁~
其实都他在拍
我在玩^^

3点钟就会pahlawan买水休息鲁~
我还晒伤了> <
阴天的马六甲
阳光依然很…强烈

3:30pm就集合了!
我们很准时
可惜其他人很不准时的囖!!

但是就在我闲空上FB 的时候
竟然发现文康和他女友也在马六甲!
而且离我们不远~~
我才发现没有他的手机号码T . T
悲剧啊~
无缘无缘の擦肩而过呢~

4点就出发到I-city了~
车上就是乱睡一同
7点才到I-city
肚子饿的咕咕叫哦
刚好到达的时候是黄昏
好美啊~~
我们就先拍些照片~
天黑了
就去old town white coffee吃晚餐~~


后来就到处走走~
虽然我不是很喜欢那边的地方~
样样要钱而且没有很干净~
但是总觉得
在寂静的黑夜里
七彩缤纷的灯
真的好美
好浪漫❤

我们都很乖
要钱的我们都没有玩~
只是走走吃吃喝喝而已呢~

10点中就上车准备回柔佛了
在车里和他手牵着手睡觉
到UTM
已经凌晨3点了~~

虽然很累很累
我的脚也痛得不得了
但是真的很充实呢~
也是很不真实的旅途
我竟然在24小时内跟最爱的他
一起到过马六甲
到过I-city!

很珍惜这趟旅途
我们说好
下次再一起去马六甲好好玩个够!
认真的男人
我喜欢
爱你❤~(@^_^@)~



虽然我们没有一起拍很多照片
但是已经很满足了^^
我爱你❤





2012年4月12日星期四

今天的我
重获自由の
新生活~

那天你赢得冠军
我真的很开心^^


江江~
我喜欢我的东西都是美美的^^

谢谢大家的关心~

昨天中午
还很开心的跟阿贵一起吃mcd
根本没有什么是发生
但是回去的路上
我开始pek cek
心里哦一起反反复复很多问题
下午四点多
我问自己
现在只有4个选择:完成现在的task,要求换task,要求换department 退出。
很低落
因为我知道自己做不到
大家都很拼的在program
我却一直停滞不前
我不能接受这样的自己
所以
我做了最后的决定
我要退出了……
很多原因
是朋友的,
就别问太多了
尤其是别问我:“不会后悔吗?”
我不喜欢做会后悔的事
再说
我不是一个轻易放弃又半途而废的人
所以既然我做出了这个
我有我的原因啊……
除了谢谢大家,
还是谢谢大家
这几个月来
我有付出,有过热忱,当然收获不少。
谢谢大家教会我的事,
谢谢大家给我机会加入这个大家庭。
和大家一起努力地日子
真的很不错
很舍不得你们
但是我还是决定了
爱我的人
他说:“我要你开心过日子”
这句话我不会忘记
我会开心过日子
果然有句话没有错
【爱你的人,是不会阻止你做任何事】
因为那个爱我的人
在我崩溃流泪的时候
只是静静的紧紧抱着我
让我哭……
真的很谢谢你们的照顾❤
我们还是朋友的~
412
我重获的自由!
加油吧!
做我喜欢的事^^

2012年4月11日星期三

人生啊,不过就是如此。

渐渐看开
人生
不过就是如此

没有什么事是一定的
没有人人都有公平的待遇
因为一切都是命

靠自己
才是王道

默默地加油吧
人生
就是得过且过

请不要给我我能力负荷不了的任务……

明明知道我的水准还不到位
还要给我这么难的task……
我哪里能完成~!!!

能够完成当然最好
只是可能要减寿一半> <

老大啊~!
我做不到做不到!
请你以我的能力给我task~!

我哪里懂要怎样哦!

能为robocon贡献当然不错
只是很抱歉
我只会呆到你们在这里毕业的那一天。

剩下的就是
“干我什么事?”
老妈都叫我退出了囖!!!
不是啊贵在
我早就退了。
讨厌又无奈

2012年4月6日星期五

HOME SICK

i miss my home~

2012年4月4日星期三

說真的。。。不捨得

四月了
還有5到6個月吧
就是時候離開

我開始捨不得了
很喜歡和大家在一起
只是
我真的沒用能力在這個圈子更上一層樓了
我明白我的能力
我不允許自己當個菜鳥“senior”
我真的沒辦法過了自己這一關

想想自己
從懵懂
被阿貴帶領進入這一圈
開始學習很多很多

到現在
身體越來越不聽話
辦事能力也越來越低
我怎麼能原諒自己
繼續留在這裡?
要不是啊貴在
我恐怕撐不下去了
真的……

喜歡這裡的朋友
就像一個大家庭
能夠彌補想家的心情
真的很不捨得很不捨得
只是時候到了
我就得走了……

原因之一
爲了我的健康……
除了阿貴
沒有人知道
我的健康越來越差了……
身體不聽話
我真的敗給它……

原因之二
在阿貴畢業之前
我想花多一點時間陪她
多一點時間holiday~
是的
我以為自己不需要假期
但是原來我很需要
在7個月之後
因為愛情
我不得不退出

原因之三
我的朋友
很多事情
不是等以後才做還來得及的。
時間
過了就是過了
怎麼還會倒流?
四年的大學生活
花一年在裏面體驗
我覺得够了
至少
我吸取了經驗
也吸收了一些別人沒有的知識

不是現在不吃喝玩樂
未來彌補也一樣
時間過了就過了
我還想把青春年華填滿瘋狂快樂的顏色
而不是瘋狂連續的在對著電腦programme
不吃不喝不洗澡臭臭的日子
體驗過一年
就够了……
即使我真的很不捨

原因之四
不想讓家人整天嚷嚷的問我

“薇,什麼時候回家?”
“在那邊玩到不會回家啦?”
“做麼別人有假期你沒有的?”
“要死咯!假期這樣長都沒得回家!”

其實我也很想家
真的是有家歸不得
真的真的是找不到時間回家……
這種生活
一年就够了……
不想太久沒有見到老爸老媽還有弟弟
回去吵架2下也爽^^
很久沒有吃家裡的菜
很久沒有喝到家裡的湯
我怎麼可以這樣的?
得回去孝順孝順……
team member
有時間
就回家一趟吧……

大概就是這樣吧
還有5~6個月
我會盡力的付出
我們一起去比賽
一起贏得冠軍!!!

想家。。。

【孩子,我沒有生你的氣,我知道你忙!】

文/ 劉繼榮

母親真的老了,變得孩子般纏人

每次打電話來,總是滿懷熱誠地問:「你什麼時候回家?」

且不說相隔一千多里路,要轉三次車,光是工作

孩子已經讓我分身無術,哪裡還抽得出時間回家。

母親的耳朵不好,我解釋了半天,她仍舊熱切地問:

「你什麼時候能回來?」

幾次三番,我終於沒有了耐心,在電話裏衝母親大聲嚷嚷

她終於聽明白,默默掛了電話。

隔幾天,母親又問同樣的問題

只是那語調怯怯地,沒有了底氣。

像個不甘心的孩子,明知問了也是白問

可就是忍不住。我心一軟,沉吟了一下。

母親見我沒有煩,立刻開心起來。

她欣喜地向我描述:

「後院的石榴都開花了,西瓜快熟了,你回來吧。」

我為難地說:

「那麼忙,怎麼能請得上假呢!」

她急急地說:

「你就說媽媽得了癌,只有半年的活頭了!」

我立刻責怪她胡說,她呵呵地笑了。

小時候,每逢颳風下雨,我不想去上學

便裝肚子疼,被母親識破,挨了一頓好罵。

現在老了,她反而教著女兒說謊了,我又好氣又好笑。

這樣的問答不停地重複著,我終於不忍心

告訴她下個月一定回去,母親竟高興得哽咽起來。

可不知怎麼了,永遠都有忙不完的事

每件事都比回家重要,最後,到底沒能回去。

電話那頭的母親,仿佛沒有力氣再說一個字

我滿懷內疚:「媽,生氣了吧?」

母親這一回聽真了,她連忙說:

「孩子,我沒有生你的氣,我知道你忙。」

可是沒幾天,母親的電話催得越發緊了。

她說,葡萄熟了,梨熟了,快回來吃吧。

我說,有什麼稀罕

這裏滿大街都是,花個十元八元就能吃個夠。

母親不高興了,我又耐下性子來哄她:

「不過,那些東西都是化肥和農藥餵大的

哪有你種的好呢。」

母親得意地笑起來。

星期六那天,氣溫特別高

我不敢出門 開了空調在家裏呆著。

孩子嚷嚷雪糕沒了,我只好下樓去超市買。

在暑氣蒸騰的街頭,我忽然就看見了母親的背影。

看樣子她剛下車,胳膊上挎著個籃子

背上背著沉甸甸的袋子,她彎著腰,左躲右閃著

怕別人碰了她的東西。

在擁擠的人流裏,母親每走一步都很吃力。

我大聲地叫她,她急急抬起滿是熱汗的臉

四處尋找,看見我走過來,竟驚喜地說不出話來。

一回到家,母親就喜滋滋地往外捧那些東西。

她的手青筋暴露,十指上都纏著膠布

手背上有結了痂的血口子。

母親笑著對我說:

「吃呀,你快吃呀,這全是我挑出來的。」

我這沒有出過遠門的母親,只為著我的一句話

便千里迢迢地趕了來。

她坐的是最便宜、沒有空調的客車,車上又熱又擠

但那些水靈靈的葡萄和梨子都完好無損。

我想像不出,她一路上是如何過來的

我只知道,在這世上,凡有母親的地方就有奇蹟。

母親只住了三天,她說我太辛苦

起早貪黑地上班,還要照顧孩子,她乾著急卻幫不上忙。

城裏的廚房設施,她一樣也不敢碰,生怕弄壞了。

她自己悄悄去訂了票,又悄悄地一個人走。

才回去一星期,母親又說想我了,不住地催我回家。

我苦笑:

「媽,你再耐心一些吧!」

第二天,我接到姨媽的電話:

「你媽媽病了,你快回來吧。」

我急得眼前發黑,淚眼婆娑地奔到車站,趕上了最後一趟車

一路上,我心裏不住地祈禱。

我希望這是母親騙我的,我希望她好好的。

我願意聽她的嘮叨,願意吃光她給我做的所有飯菜

願意經常抽空來看她。

此時,我才知道,人活到八十歲也是需要母親的。

車子終於到了村口,母親小跑著過來,滿臉的笑。

我抱住她,又想哭又想笑,嗔怪道:

「你說什麼不好,說自己有病,虧你想得出!」

受了責備的母親,仍然無限地歡喜,她只是想看到我。

母親樂呵呵地忙進忙出,擺了一桌子好吃的東西

等著我的誇獎。我毫不留情地批評:

「紅豆粥煮糊了;水煎包子的皮太厚;滷肉味道太鹹。」

母親的笑容頓時變得尷尬,她無奈地搔著頭。

我心裏暗笑,我知道,一旦我說什麼東西好吃

母親非得逼我吃一大堆,走的時候還要帶上

就這樣,我被她餵得肥肥白白,怎麼都瘦不下去。

而且,不貶低她,我怎麼有機會佔領灶台呢?

我給母親做飯,跟她聊天

母親長時間地凝視著我 眼裏滿是疼愛。

無論我說什麼,她都虔誠地半張著嘴

側著耳朵凝神地聽,就連午睡,她也坐在床邊

笑咪咪地看著我。我說:

「既然這麼疼我,為什麼不跟著我住呢?」

她說住不慣城裏的高樓。

沒呆幾天,我就急著要回去,母親苦苦央求我再住一天。

她說,今早已託人到城裏買菜了

一會兒準能回來,她一定要好好給我做頓飯。

縣城離這兒九十多里路

母親要把所有她認為好吃的東西都弄回來

讓我吃下去,她才能心安。

從姨媽家回來的時候,母親精心準備的菜餚

終於端上了桌,我不禁驚詫──魚鱗沒有刮盡

雞塊上是細密的雞毛、香油金針菇裏居然有頭髮絲。

無論是葷的還是素的,都讓人無法下箸。

母親年輕時那麼愛乾淨,如今老了竟邋遢得這樣。

母親見我挑來挑去就是不吃

她心疼地妥協了,送我去坐夜班車。

天很黑,母親挽著我的胳膊。

她說,你走不慣鄉下的路。

她陪我上了車,不住地囑咐東囑咐西

車子都開了,才急著下去,衣角卻被車門夾住,險些摔倒。

我哽咽著,趴在車窗上大叫:

「媽,媽,你小心些!」

她沒聽清楚,邊追著車跑邊喊:

「孩子,我沒有生你的氣,我知道你忙!」

這一回,母親仿佛滿足了,她竟沒有再催過我回家

只是不斷地對我說些開心的事:

「家裏又添了隻很乖的小牛犢;

明年開春,她要在院子裏種好多好多的花。」

聽著聽著,我心裏一片溫暖。

到年底,我又接到姨媽的電話。她說:

「你媽媽病了,快回來吧。」

我哪裡相信,我們前天才通的話

母親說自己很好,叫我不要掛念。

姨媽只是不住地催我,半信半疑的我還是回去了

並且買了一大袋母親愛吃的油糕。

車到村頭的時候,我伸長脖子張望著,母親沒來接我

我心裏忽地就有了種不祥的預感。

姨媽告訴我,給我打電話的時候

母親就已經不在了,她走得很安詳。

半年前,母親就被診斷出了癌症,只是她沒有告訴任何人

仍和平常一樣樂呵呵地忙裏忙外

並且把自己的後事都安排妥當了。

姨媽還告訴我,母親老早就患了眼疾,看東西很費勁。

我緊緊地把那袋油糕抱在胸前,一顆心仿佛被人挖走。

原來,母親知道自己剩下的日子不多了

才不住地打電話叫我回家

她想再多看我幾眼,再和我多說幾句話。

原來,我挑剔著不肯下箸的飯菜

是她在視力模糊的情況下做的,我是多麼的粗心!

我走的那個晚上,她一個人是如何摸索到家

她跌倒了沒有,我永遠都無從知道了。

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母親,在生命最後的時光裏,還快樂地告訴我

牽牛花爬滿了舊煙囪,扁豆花開得像我小時候穿的紫衣裳。

你留下所有的愛,所有的溫暖,然後安靜地離開。

我知道,你是這世上唯一不會生我氣的人

唯一肯永遠等著我的人,也就是仗著這份寵愛

我才敢讓你等了那麼久。

可是,母親,我真的有那麼忙嗎?

假期来了

其实我不喜欢放假> <

2012年4月1日星期日

我就是处女座II

谢谢DENA LAI在FB post给我的
~(@^_^@)~
这就是我
处处

【处女座】 (8月24日 - 9月23日)

处女座之所以活得累,是因为她们输不起,无论面对的是学业、爱情、朋友、家人之间,处女都力求完美,所以处女只有硬
撑下去,再苦再累都自己扛著。其实处女真的很脆弱,一丁点儿事情都能感慨万千痛心疾首,处女的脆弱著实让人心疼,但处女的脆弱又隐藏得之深以至於无人懂得心疼...。

其实很乖,懂得放肆之后适可而止。并不愚笨,有些事也可以做的很漂亮。怯懦不是错,只是外界太强势。别每天把讨厌自己掛在嘴边,要知道自己是独一无二的自己。喜欢了爱了,就不许后悔,别责怪自己的愚昧,只是太想被爱而已。你不坏。你不赖。你不差。你很棒。

自信起来全世界都属於自己,自卑起来自己是世界的弃儿;冲动起来没大脑,理智起来像冷血动物;爱得狂热起来连呼吸都忘了,冷淡起来对方的存在都可忽略不计;粗心起来鞋子可以穿反,细心起来可以把别人感动到哭;坚强起来走在刀尖上都不会哭,软弱起来连个决定都要问别人。

处女座最不会耍心机、最讲义气、对待感情最认真专一。
处女座最要面子特别是尊严、最顾家、脾气不好但心地好。
处女座喜欢逞强、害怕孤独。
处女座的优点不是外貌而是气质。
处女座很真很真。

处女座最讨厌的人就是在他面前自以为是、以为魅力无穷的人,对於这种人、下场只有遭到处女座的冷言讽刺,处女座们讽刺人的技术很高的、如果他不加以控制、就算是男人也会被他说到无地自容,处女座的女生可能永远也不会知道自己想要什麼,但是她一直很清楚、她不想要的是什麼。

处女座外表温和、偶尔孩子气、内心有狂野的一面,喜欢旅游但也恋家、不算太宅,容易陷入自己的世界不能自拔、对自己在意的东西有著高度的细腻敏感、对於不入眼的东西有著高度的冷漠绝情,自我保护欲强。

与处女座闹小彆扭时,希望对方一定要先站出来,处女座的女生很倔,即使很喜欢你,很想再听你声音,她也会忍著不打电话给你,这时候她是非常难受的,她一直在期待手机萤幕裡出现你的名字,能看到你打来的电话,传来的讯息。处女座的另一半的,请包容处女座。你们懂的,她其实很在意你!

或许多数人觉得处女座无主见、摇摆不定,其实他心中早有定论、只不过习惯性的容让别人、迁就别人。处女座真不是有大原则性的星座、但很有强烈的底线不容易超越,他不说不代表他没要求、不要拿处女座的宽容当作你任性妄为的资本,一旦过了他的底线、就别怪他对你冷漠了。

处女座不容易喜欢上一个人。有人说处女座对伴侣的要求太高,其实并非这样,处女座注重的是感觉。只是那麼轻描淡写的一眼,那个人已经吸引了处女座的所有注意力,从此目光便无法转移。用一秒鐘爱上一个人,然后再付出一生去忘记,处女座就是这样的爱情试验品。

逃避是处女座的习惯,他们对自己渴望的东西总是先退到一边,似乎毫不关心然后突然扑上去。他们没有很强的适应能力,却有天生的领悟力。他们以自我为中心,懂得自我保护,他们害怕孤独,但又註定了孤独。他们有很多秘密,他们把真实的自己藏於夜半的寂静和午间笑声的明朗中。

处女座的人需要慢慢相处,因为处女座是个被动的星座、慢热的星座、放不开的星座。认识的时间越久对你越好,如果你喜欢处女座的人、他却不喜欢你,频频接触的结果只会让他对你越来越冷淡。处女座喜欢和喜欢的人斗斗嘴、却不会大声吵架,你想吵,可以、处女座只会转身走人。处女座很慢热、很冷漠、很直接讨厌转弯,不喜欢说话、也不喜欢太吵的环境。喜欢自由的感觉、讨厌囉嗦、心智很成熟,看事情很透彻很绝、需要以行动来证明对他的在乎 。

处女座其实很自卑、也很骄傲,请你用心去打开他的心、而不是去听他的口是心非。他知道爱情总是会彼此伤害,知道爱情没有谁对谁错,知道爱情不能比较多少!请记住、不要对他用冷漠宣战、不要只用冷漠对他,他的内心永远只是个孩子、他也需要小温暖、小快乐。

有些事,处女座总是弄不懂;
有些人,处女座总是猜不透;
有些道,处女座总是悟不尽;
有些理,处女座总是想不通;
有些坎,处女座总是跨不过;
有些伤,处女座总是治不好;
有些天,处女座总是睡不著;
有些地,处女座总是去不了;
有些情,处女座总是说不出;
有些爱,处女座总是得不到。

吹毛求疵杞人忧天穷紧张,却也追求完美的处女座。